τεσσάρων

Σήμερα γίνεσαι τεσσάρων μηνών κι εγώ αντί να λιάζομαι σε κάποια παραλία,διαβάζω ατελείωτα όποτε μου το επιτρέπεις, κουτουλάω και παίζω με το moodle για να είμαι έτοιμη για την αυριανή πρωτοφανή εξέταση εξ αποστάσεως λόγω κορώνας. Με παρηγορεί η μυρωδιά του βρεγμένου χώματος μετά την καλοκαιρινή μπόρα που μπαίνει απ'το παράθυρο κι ότι εσύ κοιμάσαι έστω και για λίγο γαλήνιος.

Τα μαλλιά μου εξακολουθούν να πέφτουν με ανησυχητικούς ρυθμούς κι αν δεν ήξερα ότι είναι σύνηθες σύμπτωμα μετά την εγκυμοσύνη και ιδιαίτερα στον θηλασμό θα είχα τρομοκρατηθεί περισσότερο από ότι έχω τρομοκρατηθεί ήδη. Τι κι αν και το έχω ξαναβιώσει, η ένταση του φαινομένου αυτή την φορά δεν περιγράφεται, ευτυχώς έχω(είχα;) υπερβολικά πολλά μαλλιά αλλιώς μάλλον θα είχα μείνει ήδη κουρούπα.

Εξόρισα τον μπαμπά σου και την αδερφή σου στις κοντινές αμμουδιές και να είσαι σίγουρος ότι θα είχα κάνει το ίδιο και με εσένα αν δεν θήλαζες αποκλειστικά. Ξέρω δυσκολεύεσαι μέχρι και το δικό μου γάλα να πιεις από το μπιμπερό γι αυτό προσεύχομαι αύριο να μην τυραννήσεις για πολύ τη γιαγιά σου και να μην μείνεις νηστικός για τις ώρες της εξέτασης.

Δεν ξέρω αν είσαι εσύ πιο ζόρικος ή αν η αδερφή σου ήταν το παιδί θαύμα ή αν ο χρόνος με έχει κάνει να την εξιδανικεύσω αλλά νομίζω ότι κοιμότανε από μωρό ώρες ατελείωτες, μακάρι να ήμουν μια πιο ξεκούραστη μαμά για εσένα αλλά η αλήθεια είναι ότι έχω κλατάρει. Σ'αγαπώ τόσο πολύ κι ας νιώθω η πιο κουρασμένη μαμά του πλανήτη.

Υ.Σ wish me luck, γενικώς...

Παντρεμένοι με παιδιά

Λοιπόν παιδιά με αφορμή τους πέντε έγγαμους Μάηδες που έκλεισα με τον hubby έχω να σας πω τα εξής. Τίποτα δεν είναι εύκολο γιατί η ζωή είναι σκληρή και ο έγγαμος βίος σκληρότερος και η τεκνοποίηση ακόμα πιο δύσκολη δουλειά και η ανατροφή παιδιών εξουθενωτική, οι υποχρεώσεις τεράστιες και οι ξέγνοιαστες ώρες, το αραλίκι καθώς και το θα κάνω ότι μου αρέσει τελικά ή ο λίγος χρόνος για την πάρτη σου δεν υπάρχουν, ειδικά για τη μάνα είναι λες και τα προσωπικά θέλω στριμώχνονται ανάμεσα από ένα σωρό πρέπει, μωρομάντιλα, δουλειές, μαγείρεμα, κλάματα και παιδικά ουρλιαχτά και λέω στριμώχνονται για να μην πω συνθλίβονται αλλά αν μέσα σε όλα αυτά καταφέρεις και μείνεις όρθιος κι αν μοιραστείς κι αν αντέξεις κι αν αγαπήσεις λίγο πιο βαθιά και υπομονετικά, όχι μόνο με πρώτες καύλες και φρουφρού και αρώματα τότε στο τέλος όσο μαζοχιστικό και αν ακούγεται βλέπεις ότι τελικά αξίζει τον κόπο, όμως κάντε μου τη χάρη, ειδικά οι άτεκνοι φίλοι μου και μην συγκρίνετε τις ζωές μας γιατί δεν είναι ίδιες και δεν υπάρχει κανένα πρόβλημα με αυτό. Επίσης μην ζηλεύετε ζωές άλλων γενικά γιατί στην τελική μπορεί να είστε καλύτερα και να μην το ξέρετε! Ρωτήστε και εμάς τους παντρεμένους με παιδιά, αχαχα!

Θέλω να πω έχω την άλλη να μου λέει πως με καταλαβαίνει αλήθεια ποιος της ζήτησε να το κάνει δεν ξέρω και ότι τραβάει ακριβώς τα ίδια με το σκυλάκι της, ένα σκυλάκι που παρεμπιπτόντως το έχει δεμένο εικοσιτέσερις ώρες το εικοσιτετράωρο από ένα πόδι τραπεζιού! Όχι χρυσό μου δεν τραβάμε τα ίδια, εγώ το νεογέννητο δεν το δένω, ούτε το δίχρονο του πετάω μια κροκέτα και φεύγω, όχι δεν με καταλαβαίνεις, όπως δεν καταλάβαινα κι εγώ πριν κάνω παιδιά και πολύ καλά έκανα, όπως επίσης δεν με καταλάβαινες όταν ήμουν έγκυος γιατί εκείνες οι καούρες που είχες επειδή έφαγες τον άμπακα ως συνήθως δεν ήταν ίδιες με τις δικές μου και όσα πέρασα, ούτε οι αγάμητες αγρύπνιες σου συγκρίνονται με τα γερμανικά που χτυπάω με τον μικρό κι όχι επειδή είχες πολύ αίμα στην περίοδο δεν ήταν σαν να γέννησες καλή μου!Ζήσε τη ζωή σου και άσε με στην ησυχία μου γιατί και με τόσο λίγο ύπνο το νευρικό σύστημα είναι εύθραυστο και καμιά μέρα αυτό το συνεσταλμένο και πράο κορίτσι που καταπίνει υπομονετικά κάθε βλακεία σου θα σπάσει. Πόση μαλακία να αντέξω πια; Εσύ όμως το παρατραβάς όχι μόνο κάνεις τάχα μου ότι με καταλαβαίνεις, κρίνεις κιόλας το πως θα μεγαλώσω τα παιδιά μου ενώ δεν έχεις ιδέα και κάνεις και επικριτικά σχόλια επί παντός επιστητού. Ναι το δικό μου βλέπει και youtube το δικό σου, όποτε κι αν κάνεις βάλτο να κάνει και τούμπες ποσώς θα με ενδιαφέρει ! Αντε βρε τα είπα και ξαλάφρωσα και στα δικά σας  οι λεύτερες, (Είστε σίγουρες ;)

Η μέρα εκείνη δε θ’αργήσει

Λεχώνες όλοι παιδιά έτσι για συμπαράσταση, μόνο που εγώ σαράντισα και τίποτα δεν άλλαξε, μέσα ήμουν, μέσα είστε! Λεχώνες όλοι. Προσπαθώ να θυμηθώ πως ήταν η ζωή μου προ εγκλεισμού και δε θυμάμαι, προ παιδιών και δε θυμάμαι, οι ξέγνοιαστες στιγμές ολοένα και ξεθωριάζουν. Θυμάμαι μόνο πως στο πρώτο μου παιδί, τότε στην αρχή, το είχα πάρει πιο ζόρικα θα έφταιγε που η ανέμελη ζωή ήταν πιο νωπή μες το κεφάλι μου. Τώρα  η προ τεκνοποίησης εποχή φαντάζει με αλληνής ζωή κι αυτό το κάνει πραγματικά πιο εύκολο, άσε που έχοντας πάρει το κολάι ξέρω πια να κάνω τη μάνα, κόβω και μοιράζω..  

Εργαζόμενη, παντρεμένη με παιδιά και εσχάτως για πολλοστή φορά φοιτήτρια, ξέρω από πρώτο χέρι από παρατεταμένο εγκλεισμό και υποχρεώσεις. Κλεισμένη λόγω δουλειάς, κλεισμένη λόγω παιδιών, κλεισμένη λόγω εγκυμοσύνης, κλεισμένη λόγω εξεταστικής, κλεισμένη λόγω εργασιών, κλεισμένη λόγω κάθε λογής χλαπάτσας μιας και πριν μας έβρει ο κορονοϊός , εμάς μας είχε βρει οικογενειακώς κάθε λογής γρίπη. Έτσι ο κορονοϊός δεν ήταν παρά το τελειωτικό χτύπημα, όμως με βρήκε απόλυτα προετοιμασμένη είχα εκπαιδευτεί τόσο καλά που δε μου έκανε καμία διαφορά κι αυτό είναι το χειρότερο.

Όταν βγούμε από όλο αυτό, όσοι βγούμε, όπως βγούμε, γιατί το μόνο σίγουρο είναι ότι κάποιοι θα βγούμε, ας βγούμε με όσο λιγότερα κουσούρια γίνεται ,ας ξεμουδιάσουμε και ας το πάρουμε πάλι από την αρχή ή έστω από εκεί που το άφησε ο καθένας μας. Εμένα με βλέπω να με βρίσκει ανεβασμένη  σε κάποιο σκαμπό του Άγιου στην Παλαιόχωρα, να ξεμπουχτίζω χορεύοντας και αγναντεύοντας το Λυβικό ή τουλάχιστον έτσι θα'θελα, μέχρι τότε μέσα εδώ και το μέσα το δικό μου, δεν έχει βαρεμάρα, νέτφλιξ και ύπνους. Έχει εξοντωτικά, άγρυπνα εικοσιτετράωρα, γεμάτα μωρουδίλα, αγκαλιές, λογάριθμους, όρια και εξισώσεις, παιδικές φωνές και γέλια, οπότε τουλάχιστον αυτός ο εγκλεισμός είναι από τους καλύτερους της ζωής μου με την πιο όμορφη παρέα και με εσάς μέσα για συμπαράσταση !

20/02/2020 - Welcome Carnival Boy!

20/02/2020

Γέννησα το carnival boy ανήμερα Τσικνοπέμπτης σε χρόνο dt, παραλίγο θα με έβγαζαν σαν ιστορία στις ειδήσεις,γέννησε στο δρόμο, στο ταξί, στο ασανσέρ. Θυμάμαι να παίρνω τηλέφωνο την γυναικολόγο μου και αστειευόμενη να της λέω ,"έρχεται για κοψίδια ο παίκτης". Οι υπέρηχοι τον έβγαζαν από την αρχή κάνα δυβδόμαδο μεγαλύτερο, ο τελευταίος τον έβγαζε στις 38 εβδομάδες γύρω στα 4100, οπότε ένας πανικός με είχε κυριέψει για το πως θα βγει!

Έφυγα από το σπίτι στις 08:40 για να πάω στην κλινική που απέχει 900 μέτρα από το σπίτι μου, όταν έφτασα γινότανε το αδιαχώρητο από γέννες, προγραμματισμένες και απρογραμμάτιστες και διάφορα άλλα χειρουργεία που έμεινα άναυδη όταν μου είπανε να περιμένω γιατί δεν υπήρχε κρεβάτι ακόμη έτοιμο να με βάλουν! Παίζει να περίμενα ένα τέταρτο σίγουρα μέχρι να μπω, δεν κοίταξα ώρα αλλά πρέπει να είχε πάει εννιά και κάτι, εννιάμισι.

Μετά από τις καθιερωμένες ερωτήσεις και μέχρι να βάλω τη ρόμπα μου και τα σχετικά διαδικαστικά η διαστολή από τρία πήγε στο εφτά και θα γεννούσα πραγματικά πριν προλάβει η γιατρός μου να έρθει με μια από τις μαίες να με έχει πραγματικά πανικοβάλει προφανώς γιατί εγώ όντως γεννούσα αλλά δεν μπορούσα να το συνειδητοποιήσω ότι θα γινότανε τόσο γρήγορα .

Δεν είχα προλάβει καν να ξαπλώσω, δεν είχε έρθει η γιατρός μου, είχα κάνει μια επισκληρίδιο πριν ένα λεπτό που προφανώς δεν έπιασε και στην τελική τσάμπα μου την έκαναν. Γέννησα τόσο γρήγορα με τη γιατρό ίσα που πρόλαβε, νιώθοντας έναν απίστευτο στιγμιαίο πόνο, ουρλιάζοντας, με μια από τις μαίες να μου κλείνει το στόμα για να μην βγάζω τον αέρα ή να μην τρομοκρατήσω τις άλλες που γεννούσαν παραδίπλα δεν ξέρω αλλά πάλι καλά που γέννησα αμέσως γιατί πραγματικά αν συνέχιζε θα έτρωγε ξύλο και είχα όλες μου τις αισθήσεις αυτή τη φορά τα ένιωσα όλα στο έπακρο.

Μόλις γέννησα τον παιδαρά μας στις 10:20 το πρωί, γιατί πραγματικά περί παιδαρά πρόκειται, σοκαρίστηκα από το πόσο αδύνατος μου φαινότανε σε σύγκριση πάντα με την Βασιλική που γεννήθηκε σχεδόν μισό κιλό λιγότερο αλλά τελικά δεν ήταν μόνο δική μου αίσθηση και η παιδίατρος μόλις σήμερα που ήρθε σπίτι για τον δει μου επιβεβαίωσε ότι είναι αδύνατος για το ύψος του.

Τώρα που γράφω αυτές τις αράδες, έφτασε τα 4040 μόνο με θηλασμό και 55,5 εκατοστά μέσα σε 11 μέρες, ενώ γεννήθηκε 3830 κιλά και 54 εκατοστά. Αυτή τη φορά ελπίζω κάτι να έκανα και το παιδί να μου μοιάσει! Σίγουρα αυτό που έχει πάρει από εμένα και είναι ήδη εμφανές είναι τα χείλη και τα σχιστά μάτια, γιατί η κόρη μου αν και πραγματικά πανέμορφη, είναι κατάξανθη με ίσια μακριά μαλλιά και πράσινα, ολοστρόγγυλα μάτια , ε δε λες ότι μου μοιάζει, αυτή τα πήρε όλα από τον μπαμπά. 

Αφού γέννησα πραγματικά πολύ εύκολα άκουσα τις μαίες να σχολιάζουν με τη γιατρό για το πόσο  εύκολο και καλό τοκετό είχα, σχεδόν δεν χρειάστηκε καν να μου κάνουν ράμματα και γενικά ακόμα και τώρα δεν πονάω καθόλου σε σχέση με την πρώτη γέννα που πέρα ότι κράτησε ώρες ολόκληρες και τα ράμματα με πονούσαν για αρκετές μέρες μετά. Τελικά αν και μεγάλο το μωρό ήταν ο τέλειος τοκετός στις 39 εβδομάδες και 4 ημέρες που γέννησα και προφανώς ήταν τόσο εύκολος και γρήγορος γιατί ήταν ο δεύτερος και  είναι γενικά παραδεκτό πως η δεύτερη γέννα είναι και η ευκολότερη.

Γέννησα και αμέσως ένιωσα μια τεράστια ανακούφιση γιατί σε αυτή την εγκυμοσύνη ομολογουμένως ταλαιπωρήθηκα αρκετά είναι η αλήθεια σε σχέση με την πρώτη και εκτός από την ίδια την φύση της εγκυμοσύνης και οι συνθήκες  αυτή τη φορά σίγουρα δεν ήταν οι ίδιες αφού έγιναν πολλές αλλαγές μέσα σε αυτούς τους εννιά μήνες , πέρασα δυο φουλ απαιτητικές εξεταστικές και ένα σωρό ιώσεις συν και το πιο σημαντικό  από όλα ότι είχα ένα πανέξυπνο δίχρονο να θέλει όλη την φροντίδα και την προσοχή μου.

Σε αυτή την εγκυμοσύνη έβαλα δώδεκα κιλά ενώ στην πρώτη είχα βάλει μόλις οκτώ και έντεκα μέρες μετά τη γέννα έχω χάσει ήδη τα εφτά! Θηλάζω αποκλειστικά και γενικά και αυτό το παιδί φαίνεται προς το παρόν να είναι σαν και το πρώτο μου,  δηλαδή ήσυχο, φαγανό και με πρόγραμμα.

Αν την πρώτη φορά στην αρχή μου φαινόντουσαν όλα βουνό, τώρα όλα φαντάζουν πραγματικά πολύ πιο εύκολα αν και ομολογουμένως περνώντας στην επόμενη πίστα η δυσκολία ανέβηκε, τώρα πιο κουραστικός είναι ο συνδυασμός του μεγάλου με το μικρό παιδί και οι ανάγκες και των δυο που πρέπει να καλύπτεις παράλληλα αλλά το να έχω νεογέννητο για  κάποιο περίεργο λόγο μου φαίνεται πια παιχνιδάκι. Τι σου κάνει η πείρα ε; αχαχαχα...

Όσο για εμένα σε αυτή τη φάση της ζωής μου, νιώθω πλήρης και απόλυτα ευτυχισμένη μόνο και μόνο αν προλαβαίνω να κοιμάμαι, να τρώω και να κάνω ένα ζεστό μπάνιο και όσο αυτά τα έχω σε συνδυασμό  με τα μικρά μου αγκαλιά τίποτα παραπάνω δε θέλω.

Ξέρω πια ότι τίποτα δε κρατάει για πάντα κι αυτή είναι μια φάση που θα περάσει σαν αστραπή και αν φαίνεται τρομακτικό το να φέρνεις ζωή σε έναν κόσμο όπως είναι ο σημερινός, η πρώτη ανάσα ενός μωρού ίσως να είναι και η μόνη απάντηση απέναντι σε όλο αυτόν τον τρόμο...

Τριάντα επτά σκληροπυρηνικές εβδομάδες ...

Τριάντα επτά εβδομάδων και βάλε έγκυος, σαν τα δέκατα της Βασιλικής. Άρρωστη στο φουλ και μόλις χθες το βράδυ κόλλησα τη δίχρονη κόρη μου. Δεν έχω ιδέα πόσα βράδια έχω να κοιμηθώ ή πως στέκομαι στα πόδια μου. Με έναν τεράστιο μπέμπη στην κοιλιά που μέχρι να αρρωστήσω παρακαλούσα να τον είχα ήδη γεννήσει και τώρα παρακαλώ πρώτα να γίνω καλά και μετά να γεννηθεί!

Τεράστιος χωρίς ίχνος από διαβήτη κύησης και με ειδική διατροφή πριν τα Χριστούγεννα να έχω μείνει στα 11 κιλά σύνολο, ενώ ο μπέμπης υπολογίζεται μακρύς και να έχει αγγίξει ήδη τα 3700 από την προηγούμενη εβδομάδα! Αμάν Παναγία μου τι θα γεννήσω ; Οι προβλέψεις δίνουν τετράκιλο και πάνω!Θα τον στείλω κατευθείαν για μπάσκετ; Είναι που πάω και για φυσιολογικά, αν ήταν καισαρική ούτε που θα με ένοιαζε! 

Το λογικό είναι να κόλλησα κάτι από Θεσσαλονίκη. Το απόλυτο δεκάρι είχε τελικά το τίμημα του, όπως και το ότι πέρασα όλα τα μαθήματα από την πρώτη εξεταστική από 7,5 και πάνω(δε με έπαιρνε για τις επαναληπτικές, γι αυτό ξεσκίστηκα στο διάβασμα). Το τι έχω τραβήξει σε αυτή την εγκυμοσύνη δεν περιγράφεται. Το πρώτο μάθημα "Διεθνές και Ευρωπαϊκό Δίκαιο"  το έδωσα στις 12 Γενάρη με οξεία γαστρεντερίτιδα που κόλλησα από πατέρα και κόρη! 

Το 2020 μπήκε σκληροπυρηνικά όσο δεν πάει και ενώ γαμιέται ο Δίας και το σύμπαν, εγώ κάπως καταφέρνω απίστευτα πράγματα  όπως το να περνάω μαθήματα με δεκάρια και να υπογράψω για την μετάταξη που περίμενα εδώ και δύο χρόνια! Ναι είναι γεγονός αύριο, θα σύρω την τεράστια κοιλιά μου,το συνάχι μου κι αν δεν έχω γεννήσει θα υπογράψω και επίσημα τα χαρτιά που με αποδεσμεύουν μια για πάντα από τον ΟΑΕΔ! Γι αυτό αγαπητοί μου συγγενείς, φίλοι, γνωστοί και άγνωστοι από εδώ και πέρα μη μου πρήζετε τα παπάρια που δεν έχω για ότι έχει σχέση με τον ΟΑΕΔ γιατί πλέον μπορείτε κάλλιστα να απευθύνεστε στα κατά τόπους ΚΠΑ της περιοχής σας, να καλείτε στο 11320, να μπαίνετε στο www.oaed.gr  ή ότι άλλο σας φωτίσει ο θεός σας , εγώ από τον ΟΑΕΔ σχόλασα! 

Υ.Σ1 Καλά κάνει ο μπέμπης και περιμένει έχω τόσα να κάνω μέσα σε τόσο λίγο χρόνο... 

Υ.Σ Άρε Αντώνη, 23 χρόνια χωρίς εσένα...

14 χρόνια πριν

Κάπως έτσι ήμουν στα 20!

Γεννήθηκες πριν δεκατέσσερα χρόνια από μια εικοσάρα φοιτήτρια, από τότε μέχρι τώρα έχει έρθει ο κόσμος ανάποδα, τα ξέρεις στα γράφω τόσα χρόνια, μόνο το φοιτήτρια με ακολουθεί ατέρμονα, όχι στην ίδια σχολή, αυτή δεν υπάρχει καν, σαν να μην υπήρξαμε κι εμείς, το παρελθόν μας, σαν να μας διέγραψαν. Βλέπω με αρκετή συμπάθεια και αγάπη τη δημιουργό σου και με μια ενδόμυχη ζήλια για τα νιάτα της, τη φρεσκάδα της, τη δημιουργικότητα της, την αφέλεια της, όλα της.

Κάποιοι μπορεί μέσα σε δεκατέσσερα χρόνια να μην άλλαξαν καν, να τα κατάφεραν, να μην έπεσαν στην παγίδα, εγώ πάλι έπεσα, μεγάλωσα, γέμισα τη ζωή μου ένα σωρό ευθύνες, υποχρεώσεις, παιδιά και δουλειές, έκανα όλα όσα η κοινωνία περίμενε από εμένα και ελάχιστα από όσα περίμενε ο εικοσάχρονος εαυτός μου. Αυτή τη στιγμή που σου γράφω πάλι εγκυμονώ , όπως εγκυμονούσα και σε εσένα, όνειρα, ιδέες, ζωή. Ζωή εγκυμονώ και τώρα,  μια νέα ζωή  και ότι αυτό συνεπάγεται, χαρά, αγάπη, χλωμό πρόσωπο, μαύρους κύκλους, πόνο και ένα καταχωνιασμένο εγώ κάπου βαθιά μέσα στη ντουλάπα.  Κάπως έτσι γέννησα σαν σήμερα και εσένα πριν δεκατέσσερα χρόνια , στο φοιτητικό μου ρετιρέ με βοήθησε να σε ξεγεννήσουμε ο Μιχάλης καλή του ώρα και καιρό τώρα σε έχω εγκαταλείψει, μεγαλώνεις μόνο σου και που και που σου δίνω λίγα ψίχουλα από λέξεις.

Θα μπορούσα να είχα μείνει στα είκοσι μόνο που εγώ λύσσαξα να μεγαλώσω, θα μπορούσα να μείνω μποέμ, να συνεχίσω να γράφω απεγνωσμένα , να σε κρατούσα ζωντανό ή να σε παρατούσα και εντελώς από υπέρμετρη φιλοδοξία, μόνο που εσύ μεγάλωσες πια και έχω και τόσους άλλους που περιμένουν να μεγαλώσουν από εμένα. Χρόνια σου πολλά μικρό μου μπλοκάκι, σήμερα γίνεσαι δεκατέσσερα, αρκετά κλάφτηκα σε αφήνω να χαρείς τα γενέθλια σου και πάω να ζήσω τη ζωή που έφτιαξα...

Bright Horses

My baby's coming back now on the next train
I can hear the whistle blowing, I can hear the mighty roar
I can hear the horses prancing in the pastures of the Lord
Oh the train is coming, and I'm standing here to see
And it's bringing my baby right back to me
Well there are some things too hard to explain
But my baby's coming home now, on the 5:30 train

Καλό μήνα μικρέ, μπορεί να μην έχω το χρόνο που θέλω μαζί σου αλλά να ξέρεις πως σ'αγαπώ... Σήμερα έρχεται ο μπαμπάς...