Η ζωή μου όλη είναι μια ευθύνη

Λοιπόν κορίτσια όχι μόνο δεν πρέπει να αναζητούμε παντρειά αλλά πρέπει να την αποφεύγουμε όπως ο διάολος το λιβάνι και εντάξει αν ντε και καλά είμαστε μαζόχες και θέλουμε να κάνουμε το απονενοημένο ας μάθει η κοινωνία επιτέλους ότι εμείς είμαστε που τυλιγόμαστε και πέφτουμε στη φάκα και όχι οι άντρες. Εμείς είμαστε που επωμιζόμαστε όλες τις ευθύνες αυτής της γαμημένης κοινωνίας , ο άντρας πραγματικά αφήνει τη μαμά και πάει στη γυναίκα.

Εκείνοι θα έπρεπε να μας παρακαλάνε μιας και είναι οι απόλυτα κερδισμένοι από αυτή την ιστορία κι εμείς να το σκεφτόμαστε και στην τελική να μην θέλουμε . Είναι ξεκάθαρο πως οι γυναίκες είναι τα θύματα, δουλεύουν, φέρνουν λεφτά σπίτι, γεννούν, μεγαλώνουν παιδιά, σιδερώνουν, ξεσκατίζουν, φροντίζουν για όλους και για όλα και όχι δεν φταίει και καλά η ελληνίδα μάνα και το κακό της πρότυπο, ο έλληνας πατέρας φταίει. Φτάνει πια με το προπατορικό αμάρτημα, φτάνει πια για όλα να φταίνε οι γυναίκες.

Το παιδί ότι βλέπει κάνει. Αν βλέπει μόνο τη μάνα να κάνει όλες τις δουλειές ενώ ο πατέρας ξύνει τα παπάρια του, αυτό του μένει μέσα στο κεφάλι του δεν πάμε να λέμε εμείς με λόγια, η εικόνα και η καθημερινότητα είναι που μετράει. Έτσι ο δόλιος σύζυγος περιμένει ζευγαράκι την κάλτσα στο συρτάρι όπως του το έκανε η μαμά, όπως σου το έκανε και η δικιά σου η μαμά, μόνο που τώρα είσαι εσύ η μαμά, δεν προλαβαίνεις να πάρεις ανάσα και χτυπάς τον κεφάλι σου στον τοίχο για το πόσο κορόιδο πιάστηκες.

Τώρα πια που ζούμε και σε χρόνια που οι παλιές ισορροπίες έχουν ανατραπεί και η λέξη οικογένεια έχει αλλάξει σύνθεση και μορφή και όπως είναι δεδομένο ότι ένα παιδί μπορεί να έχει δύο μπαμπάδες ή δυο μαμάδες (εκεί αλήθεια δεν ξέρω τι ισορροπίες παίζουν, ποιος είναι αυτός που βάζει τις κάλτσες στο ντουλάπι δηλαδή)  είναι καιρός να σπάσουμε τα στερεότυπα, αν θέλεις παντρειά φιλαράκο και παιδιά θα επωμιστείς κι εσύ όλες τις ευθύνες του γάμου και της γονεικότητας από κοινού τέλος.

Υ.Σ οι στίχοι του Πάνου που με εκφράζουν απόλυτα αυτόν τον καιρό 

Η ζωή μου όλη είναι μια ευθύνη
όλα μου τα παίρνει τίποτα δε δίνει
η ζωή μου όλη είναι ένα καμίνι
που 'χω πέσει μέσα και με σιγοψήνει

Η ζωή μου όλη μια ανοησία
κι η μοναδική μου η περιουσία
η ζωή μου όλη είναι μια θυσία
που σκοπό δεν έχει ούτε σημασία

Η ζωή μου όλη είναι ένα τσιγάρο
που δεν το γουστάρω κι όμως το φουμάρω
κι όταν γίνει η γόπα κέρασμα στο χάρο
όταν έρθει η ώρα και τόνε τρακάρω

Η ιστορία πίσω από τη φωτογραφία

Είμαι παντελώς άβαφη, αχτένιστη, αϋπνή και με περίοδο για πρώτη φορά έξι μήνες αφότου γέννησα τον υιό. 

Έχω βγει σαν την τρελή από το σπίτι για να πάρω μια ανάσα μαζί με την τρίχρονη κόρη μου που αποφάσισε να έρθει τελευταία στιγμή μαζί μου (για να μην πάρω τον μπέμπη) φορώντας αυτή την ωραιότατη μπλούζα για πρώτη φορά αν και την είχα όλο το καλοκαίρι.

Ο λόγος που  δεν την φόρεσα νωρίτερα ήταν γιατί ο άντρας μου έλεγε ότι μοιάζω με κλόουν  και χθες επέμενε ξανά, χρυσή με έκανε δηλαδή να μην την βάλω άλλα του λέω δε γαμιέται, εγώ την πλήρωσα μου αρέσει και θα την βάλω και ας λες ότι θες !

Τελικά μετά από πολύ κόπο τα κατάφερα να πιω τον πολυπόθητο καφέ με τη φίλη Έλενα κι εδώ απλά στοχαζομαι, θα πάρω άραγε ποτέ τη ζωή μου πίσω; Μα η απάντηση είναι ολοκάθαρη, είσαι μάνα τώρα. Ποια ζωή; 

Κλείνοντας ευχαριστώ θερμά την Έλενα που για ακόμα μια φορά κατάφερε να βγάλει την όμορφη πλευρά μου αν και στην πραγματικότητα ήμουν ένα ράκος!

Υ. Σ Όταν γύρισα σπίτι ο άντρας μου <Τελικά ωραία φαίνεται η μπλούζα στις φωτογραφίες που ανέβασες στο facebook>!!!

Νο μορ έγνοιες

Είμαι ευθυνόφιλη, τουτέστιν μαζόχα, μόνο που εγώ δεν το ευχαριστιέμαι. Δεν ξέρω αν ήμουν ανέκαθεν ή με τα χρόνια μεταλλάχτηκα όπως και να έχει πια δεν έχει πλάκα.Μη δω ευθύνη ελεύθερη, τσουπ να πάω να την πιάσω! Το κακό έρχεται όταν οι γύρω σου, στη δουλειά, στην οικογένεια, στις σχέσεις πάρουν χαμπάρι τη μαλακία που δέρνει το κεφάλι σου. Αυτό ήταν, παρτάρουν ξέφρενα και πίνουν στην υγεία του κορόιδου! Χωρίς να το καταλάβεις γίνεσαι ο κόκορας που του φορτώνουν τα πάντα. Ευθύνες θέλει η μαλάκω, όσα και να της φορτώνουμε τα φέρνει εις πέρας αδιαμαρτύρητα ; Πάρτα μωρή!

Έτσι ξυπνάς μια ωραία πρωία πνιγμένη ως τα μπούνια με έγνοιες και μια ζωή που τρέχει και φεύγει μέσα από τα χέρια σου. Νιώθεις το κεφάλι σου  έτοιμο να εκραγεί, εγκλωβισμένη στη δικιά σου φυλακή συνέπειας και υπευθυνότητας σε μια κοινωνία ωχαδερφισμού και ασυνέπειας. Σε ποιον και τι να αποδείξεις μαλάκω, ήδη δεν έκανες αρκετά για όλους τους; Που είναι η ανεμελιά σου; Την πάτησες κορόιδο τρέχα τώρα σε αυτό το ατέρμονο κυνηγητό ευθυνών και στο είχε πει ο συγχωρεμένος ο Μάνος, όλη η ιστορία είναι να μην πιάσεις το μπαλάκι,να μην πιάσεις το μπαλάκι ντε... 

τεσσάρων

Σήμερα γίνεσαι τεσσάρων μηνών κι εγώ αντί να λιάζομαι σε κάποια παραλία,διαβάζω ατελείωτα όποτε μου το επιτρέπεις, κουτουλάω και παίζω με το moodle για να είμαι έτοιμη για την αυριανή πρωτοφανή εξέταση εξ αποστάσεως λόγω κορώνας. Με παρηγορεί η μυρωδιά του βρεγμένου χώματος μετά την καλοκαιρινή μπόρα που μπαίνει απ'το παράθυρο κι ότι εσύ κοιμάσαι έστω και για λίγο γαλήνιος.

Τα μαλλιά μου εξακολουθούν να πέφτουν με ανησυχητικούς ρυθμούς κι αν δεν ήξερα ότι είναι σύνηθες σύμπτωμα μετά την εγκυμοσύνη και ιδιαίτερα στον θηλασμό θα είχα τρομοκρατηθεί περισσότερο από ότι έχω τρομοκρατηθεί ήδη. Τι κι αν και το έχω ξαναβιώσει, η ένταση του φαινομένου αυτή την φορά δεν περιγράφεται, ευτυχώς έχω(είχα;) υπερβολικά πολλά μαλλιά αλλιώς μάλλον θα είχα μείνει ήδη κουρούπα.

Εξόρισα τον μπαμπά σου και την αδερφή σου στις κοντινές αμμουδιές και να είσαι σίγουρος ότι θα είχα κάνει το ίδιο και με εσένα αν δεν θήλαζες αποκλειστικά. Ξέρω δυσκολεύεσαι μέχρι και το δικό μου γάλα να πιεις από το μπιμπερό γι αυτό προσεύχομαι αύριο να μην τυραννήσεις για πολύ τη γιαγιά σου και να μην μείνεις νηστικός για τις ώρες της εξέτασης.

Δεν ξέρω αν είσαι εσύ πιο ζόρικος ή αν η αδερφή σου ήταν το παιδί θαύμα ή αν ο χρόνος με έχει κάνει να την εξιδανικεύσω αλλά νομίζω ότι κοιμότανε από μωρό ώρες ατελείωτες, μακάρι να ήμουν μια πιο ξεκούραστη μαμά για εσένα αλλά η αλήθεια είναι ότι έχω κλατάρει. Σ'αγαπώ τόσο πολύ κι ας νιώθω η πιο κουρασμένη μαμά του πλανήτη.

Υ.Σ wish me luck, γενικώς...

Παντρεμένοι με παιδιά

Λοιπόν παιδιά με αφορμή τους πέντε έγγαμους Μάηδες που έκλεισα με τον hubby έχω να σας πω τα εξής. Τίποτα δεν είναι εύκολο γιατί η ζωή είναι σκληρή και ο έγγαμος βίος σκληρότερος και η τεκνοποίηση ακόμα πιο δύσκολη δουλειά και η ανατροφή παιδιών εξουθενωτική, οι υποχρεώσεις τεράστιες και οι ξέγνοιαστες ώρες, το αραλίκι καθώς και το θα κάνω ότι μου αρέσει τελικά ή ο λίγος χρόνος για την πάρτη σου δεν υπάρχουν, ειδικά για τη μάνα είναι λες και τα προσωπικά θέλω στριμώχνονται ανάμεσα από ένα σωρό πρέπει, μωρομάντιλα, δουλειές, μαγείρεμα, κλάματα και παιδικά ουρλιαχτά και λέω στριμώχνονται για να μην πω συνθλίβονται αλλά αν μέσα σε όλα αυτά καταφέρεις και μείνεις όρθιος κι αν μοιραστείς κι αν αντέξεις κι αν αγαπήσεις λίγο πιο βαθιά και υπομονετικά, όχι μόνο με πρώτες καύλες και φρουφρού και αρώματα τότε στο τέλος όσο μαζοχιστικό και αν ακούγεται βλέπεις ότι τελικά αξίζει τον κόπο, όμως κάντε μου τη χάρη, ειδικά οι άτεκνοι φίλοι μου και μην συγκρίνετε τις ζωές μας γιατί δεν είναι ίδιες και δεν υπάρχει κανένα πρόβλημα με αυτό. Επίσης μην ζηλεύετε ζωές άλλων γενικά γιατί στην τελική μπορεί να είστε καλύτερα και να μην το ξέρετε! Ρωτήστε και εμάς τους παντρεμένους με παιδιά, αχαχα!

Θέλω να πω έχω την άλλη να μου λέει πως με καταλαβαίνει αλήθεια ποιος της ζήτησε να το κάνει δεν ξέρω και ότι τραβάει ακριβώς τα ίδια με το σκυλάκι της, ένα σκυλάκι που παρεμπιπτόντως το έχει δεμένο εικοσιτέσερις ώρες το εικοσιτετράωρο από ένα πόδι τραπεζιού! Όχι χρυσό μου δεν τραβάμε τα ίδια, εγώ το νεογέννητο δεν το δένω, ούτε το δίχρονο του πετάω μια κροκέτα και φεύγω, όχι δεν με καταλαβαίνεις, όπως δεν καταλάβαινα κι εγώ πριν κάνω παιδιά και πολύ καλά έκανα, όπως επίσης δεν με καταλάβαινες όταν ήμουν έγκυος γιατί εκείνες οι καούρες που είχες επειδή έφαγες τον άμπακα ως συνήθως δεν ήταν ίδιες με τις δικές μου και όσα πέρασα, ούτε οι αγάμητες αγρύπνιες σου συγκρίνονται με τα γερμανικά που χτυπάω με τον μικρό κι όχι επειδή είχες πολύ αίμα στην περίοδο δεν ήταν σαν να γέννησες καλή μου!Ζήσε τη ζωή σου και άσε με στην ησυχία μου γιατί και με τόσο λίγο ύπνο το νευρικό σύστημα είναι εύθραυστο και καμιά μέρα αυτό το συνεσταλμένο και πράο κορίτσι που καταπίνει υπομονετικά κάθε βλακεία σου θα σπάσει. Πόση μαλακία να αντέξω πια; Εσύ όμως το παρατραβάς όχι μόνο κάνεις τάχα μου ότι με καταλαβαίνεις, κρίνεις κιόλας το πως θα μεγαλώσω τα παιδιά μου ενώ δεν έχεις ιδέα και κάνεις και επικριτικά σχόλια επί παντός επιστητού. Ναι το δικό μου βλέπει και youtube το δικό σου, όποτε κι αν κάνεις βάλτο να κάνει και τούμπες ποσώς θα με ενδιαφέρει ! Αντε βρε τα είπα και ξαλάφρωσα και στα δικά σας  οι λεύτερες, (Είστε σίγουρες ;)

Η μέρα εκείνη δε θ’αργήσει

Λεχώνες όλοι παιδιά έτσι για συμπαράσταση, μόνο που εγώ σαράντισα και τίποτα δεν άλλαξε, μέσα ήμουν, μέσα είστε! Λεχώνες όλοι. Προσπαθώ να θυμηθώ πως ήταν η ζωή μου προ εγκλεισμού και δε θυμάμαι, προ παιδιών και δε θυμάμαι, οι ξέγνοιαστες στιγμές ολοένα και ξεθωριάζουν. Θυμάμαι μόνο πως στο πρώτο μου παιδί, τότε στην αρχή, το είχα πάρει πιο ζόρικα θα έφταιγε που η ανέμελη ζωή ήταν πιο νωπή μες το κεφάλι μου. Τώρα  η προ τεκνοποίησης εποχή φαντάζει με αλληνής ζωή κι αυτό το κάνει πραγματικά πιο εύκολο, άσε που έχοντας πάρει το κολάι ξέρω πια να κάνω τη μάνα, κόβω και μοιράζω..  

Εργαζόμενη, παντρεμένη με παιδιά και εσχάτως για πολλοστή φορά φοιτήτρια, ξέρω από πρώτο χέρι από παρατεταμένο εγκλεισμό και υποχρεώσεις. Κλεισμένη λόγω δουλειάς, κλεισμένη λόγω παιδιών, κλεισμένη λόγω εγκυμοσύνης, κλεισμένη λόγω εξεταστικής, κλεισμένη λόγω εργασιών, κλεισμένη λόγω κάθε λογής χλαπάτσας μιας και πριν μας έβρει ο κορονοϊός , εμάς μας είχε βρει οικογενειακώς κάθε λογής γρίπη. Έτσι ο κορονοϊός δεν ήταν παρά το τελειωτικό χτύπημα, όμως με βρήκε απόλυτα προετοιμασμένη είχα εκπαιδευτεί τόσο καλά που δε μου έκανε καμία διαφορά κι αυτό είναι το χειρότερο.

Όταν βγούμε από όλο αυτό, όσοι βγούμε, όπως βγούμε, γιατί το μόνο σίγουρο είναι ότι κάποιοι θα βγούμε, ας βγούμε με όσο λιγότερα κουσούρια γίνεται ,ας ξεμουδιάσουμε και ας το πάρουμε πάλι από την αρχή ή έστω από εκεί που το άφησε ο καθένας μας. Εμένα με βλέπω να με βρίσκει ανεβασμένη  σε κάποιο σκαμπό του Άγιου στην Παλαιόχωρα, να ξεμπουχτίζω χορεύοντας και αγναντεύοντας το Λυβικό ή τουλάχιστον έτσι θα'θελα, μέχρι τότε μέσα εδώ και το μέσα το δικό μου, δεν έχει βαρεμάρα, νέτφλιξ και ύπνους. Έχει εξοντωτικά, άγρυπνα εικοσιτετράωρα, γεμάτα μωρουδίλα, αγκαλιές, λογάριθμους, όρια και εξισώσεις, παιδικές φωνές και γέλια, οπότε τουλάχιστον αυτός ο εγκλεισμός είναι από τους καλύτερους της ζωής μου με την πιο όμορφη παρέα και με εσάς μέσα για συμπαράσταση !

20/02/2020 - Welcome Carnival Boy!

20/02/2020

Γέννησα το carnival boy ανήμερα Τσικνοπέμπτης σε χρόνο dt, παραλίγο θα με έβγαζαν σαν ιστορία στις ειδήσεις,γέννησε στο δρόμο, στο ταξί, στο ασανσέρ. Θυμάμαι να παίρνω τηλέφωνο την γυναικολόγο μου και αστειευόμενη να της λέω ,"έρχεται για κοψίδια ο παίκτης". Οι υπέρηχοι τον έβγαζαν από την αρχή κάνα δυβδόμαδο μεγαλύτερο, ο τελευταίος τον έβγαζε στις 38 εβδομάδες γύρω στα 4100, οπότε ένας πανικός με είχε κυριέψει για το πως θα βγει!

Έφυγα από το σπίτι στις 08:40 για να πάω στην κλινική που απέχει 900 μέτρα από το σπίτι μου, όταν έφτασα γινότανε το αδιαχώρητο από γέννες, προγραμματισμένες και απρογραμμάτιστες και διάφορα άλλα χειρουργεία που έμεινα άναυδη όταν μου είπανε να περιμένω γιατί δεν υπήρχε κρεβάτι ακόμη έτοιμο να με βάλουν! Παίζει να περίμενα ένα τέταρτο σίγουρα μέχρι να μπω, δεν κοίταξα ώρα αλλά πρέπει να είχε πάει εννιά και κάτι, εννιάμισι.

Μετά από τις καθιερωμένες ερωτήσεις και μέχρι να βάλω τη ρόμπα μου και τα σχετικά διαδικαστικά η διαστολή από τρία πήγε στο εφτά και θα γεννούσα πραγματικά πριν προλάβει η γιατρός μου να έρθει με μια από τις μαίες να με έχει πραγματικά πανικοβάλει προφανώς γιατί εγώ όντως γεννούσα αλλά δεν μπορούσα να το συνειδητοποιήσω ότι θα γινότανε τόσο γρήγορα .

Δεν είχα προλάβει καν να ξαπλώσω, δεν είχε έρθει η γιατρός μου, είχα κάνει μια επισκληρίδιο πριν ένα λεπτό που προφανώς δεν έπιασε και στην τελική τσάμπα μου την έκαναν. Γέννησα τόσο γρήγορα με τη γιατρό ίσα που πρόλαβε, νιώθοντας έναν απίστευτο στιγμιαίο πόνο, ουρλιάζοντας, με μια από τις μαίες να μου κλείνει το στόμα για να μην βγάζω τον αέρα ή να μην τρομοκρατήσω τις άλλες που γεννούσαν παραδίπλα δεν ξέρω αλλά πάλι καλά που γέννησα αμέσως γιατί πραγματικά αν συνέχιζε θα έτρωγε ξύλο και είχα όλες μου τις αισθήσεις αυτή τη φορά τα ένιωσα όλα στο έπακρο.

Μόλις γέννησα τον παιδαρά μας στις 10:20 το πρωί, γιατί πραγματικά περί παιδαρά πρόκειται, σοκαρίστηκα από το πόσο αδύνατος μου φαινότανε σε σύγκριση πάντα με την Βασιλική που γεννήθηκε σχεδόν μισό κιλό λιγότερο αλλά τελικά δεν ήταν μόνο δική μου αίσθηση και η παιδίατρος μόλις σήμερα που ήρθε σπίτι για τον δει μου επιβεβαίωσε ότι είναι αδύνατος για το ύψος του.

Τώρα που γράφω αυτές τις αράδες, έφτασε τα 4040 μόνο με θηλασμό και 55,5 εκατοστά μέσα σε 11 μέρες, ενώ γεννήθηκε 3830 κιλά και 54 εκατοστά. Αυτή τη φορά ελπίζω κάτι να έκανα και το παιδί να μου μοιάσει! Σίγουρα αυτό που έχει πάρει από εμένα και είναι ήδη εμφανές είναι τα χείλη και τα σχιστά μάτια, γιατί η κόρη μου αν και πραγματικά πανέμορφη, είναι κατάξανθη με ίσια μακριά μαλλιά και πράσινα, ολοστρόγγυλα μάτια , ε δε λες ότι μου μοιάζει, αυτή τα πήρε όλα από τον μπαμπά. 

Αφού γέννησα πραγματικά πολύ εύκολα άκουσα τις μαίες να σχολιάζουν με τη γιατρό για το πόσο  εύκολο και καλό τοκετό είχα, σχεδόν δεν χρειάστηκε καν να μου κάνουν ράμματα και γενικά ακόμα και τώρα δεν πονάω καθόλου σε σχέση με την πρώτη γέννα που πέρα ότι κράτησε ώρες ολόκληρες και τα ράμματα με πονούσαν για αρκετές μέρες μετά. Τελικά αν και μεγάλο το μωρό ήταν ο τέλειος τοκετός στις 39 εβδομάδες και 4 ημέρες που γέννησα και προφανώς ήταν τόσο εύκολος και γρήγορος γιατί ήταν ο δεύτερος και  είναι γενικά παραδεκτό πως η δεύτερη γέννα είναι και η ευκολότερη.

Γέννησα και αμέσως ένιωσα μια τεράστια ανακούφιση γιατί σε αυτή την εγκυμοσύνη ομολογουμένως ταλαιπωρήθηκα αρκετά είναι η αλήθεια σε σχέση με την πρώτη και εκτός από την ίδια την φύση της εγκυμοσύνης και οι συνθήκες  αυτή τη φορά σίγουρα δεν ήταν οι ίδιες αφού έγιναν πολλές αλλαγές μέσα σε αυτούς τους εννιά μήνες , πέρασα δυο φουλ απαιτητικές εξεταστικές και ένα σωρό ιώσεις συν και το πιο σημαντικό  από όλα ότι είχα ένα πανέξυπνο δίχρονο να θέλει όλη την φροντίδα και την προσοχή μου.

Σε αυτή την εγκυμοσύνη έβαλα δώδεκα κιλά ενώ στην πρώτη είχα βάλει μόλις οκτώ και έντεκα μέρες μετά τη γέννα έχω χάσει ήδη τα εφτά! Θηλάζω αποκλειστικά και γενικά και αυτό το παιδί φαίνεται προς το παρόν να είναι σαν και το πρώτο μου,  δηλαδή ήσυχο, φαγανό και με πρόγραμμα.

Αν την πρώτη φορά στην αρχή μου φαινόντουσαν όλα βουνό, τώρα όλα φαντάζουν πραγματικά πολύ πιο εύκολα αν και ομολογουμένως περνώντας στην επόμενη πίστα η δυσκολία ανέβηκε, τώρα πιο κουραστικός είναι ο συνδυασμός του μεγάλου με το μικρό παιδί και οι ανάγκες και των δυο που πρέπει να καλύπτεις παράλληλα αλλά το να έχω νεογέννητο για  κάποιο περίεργο λόγο μου φαίνεται πια παιχνιδάκι. Τι σου κάνει η πείρα ε; αχαχαχα...

Όσο για εμένα σε αυτή τη φάση της ζωής μου, νιώθω πλήρης και απόλυτα ευτυχισμένη μόνο και μόνο αν προλαβαίνω να κοιμάμαι, να τρώω και να κάνω ένα ζεστό μπάνιο και όσο αυτά τα έχω σε συνδυασμό  με τα μικρά μου αγκαλιά τίποτα παραπάνω δε θέλω.

Ξέρω πια ότι τίποτα δε κρατάει για πάντα κι αυτή είναι μια φάση που θα περάσει σαν αστραπή και αν φαίνεται τρομακτικό το να φέρνεις ζωή σε έναν κόσμο όπως είναι ο σημερινός, η πρώτη ανάσα ενός μωρού ίσως να είναι και η μόνη απάντηση απέναντι σε όλο αυτόν τον τρόμο...